Sobrevolando

Pues acá estoy: sobrevolando esta habitación, dándole vueltas al asunto. En realidad y a manera de confesión creo que es por eso que no puedo dormir: ando intentando acabar con muchas cosas y lo primero que se me viene a la mente como solución, es querer convertirme en un kamikase con la cabeza hirviendo en anfetaminas y listo para reventar el avión, camino al sol, perdiéndose en la inmensidad de la luz.
Pero pues nada de eso pasa y sigo sobrevolando la estancia. Huele a moho porque ha llovido mucho, por cierto.

Siempre me he cuestionado si vale la pena hacer algo en lo que crees que eres bueno pero sin saber en realidad si es lo que te gusta o algo así. Ni yo misma sé. No sé nada ahorita, ni he sabido nada en los pasados meses, perdí la brújula.

Quiero pensar que todo se juntó: la muerte del amigo de años, no estar viajando sola a la edad prevista, una relación no fallida (?) pero donde mi confianza ha sido puesta a prueba, detalles como no haber terminado la escuela, amistades que más que amistades son un tipo de intento de hacerme ver lo mierda que fui con ellos, autocompadecimiento, sin trabajo, ya sin obra que terminar, sin una meta fija… Nada, el puro limbo, ¿mencioné que tengo las ojeras como si fueran hamacas? ¡Lucen espectaculares!, como las de Marion Cotillard pero en onda dramática. Bueno no, no lucen cool.

A veces pienso en el suicidio no como un plan sino como un pensamiento que pasa por ahí, saludando y me comienzo a imaginar cómo me suicidaría y entonces imagino que lo haría en el metro, como los demás aunque yo preferiría con uno de mis primeros amores: la h... pero pues el metro sale más barato, aparte y como facebookstar capaz que me hago más famosa pero de pronto pienso que hasta eso me podría salir mal, es decir, ¿qué tal si termino tullida, o desfigurada, o ambas? Una nunca sabe.


Si se están cuestionando acerca de mi familia les informo que sí tengo una familia, no soy huérfana pero honestamente siempre fui muy desapegada y me provoca cierta urticaria preocuparlos por cosas tan nimias como estas crisis existenciales. Yo sé que pasarán, sólo que no sé cuándo. Creo que todavía creo en mí misma. Soy, como Tom Waits en una entrevista cuando dijo: "cree en ti mismo incluso frente a las peores probabilidades" pero no sé hasta qué punto sigo creyendo. Por eso vomito todo esto, a esta hora y con la incertidumbre de si podré dormir o si en unas horas me sacaré el melate. 

Fin.