siempre que no encuentro respuesta (a algo o todo), me encuentro de nuevo haciendo el ritual. Como sé que ya no debo hablar de mí, sin tomarlos en cuenta, queridos lectores; me he tomado la libertad de escribir como si estuviese en un escenario de "stand up". Solo, imagínenlo: cortina íntima de terciopelo rojo carmín, duela vieja oscura, luz tenue (piensa en una iluminación amarilla vejez)… una luz blanca rebotando en mis pómulos (y no es que estén pronunciados, es que soy un poco blanca de tez) y listo. Creo, no es nada complicado de imaginar. En fin, como decía anteriormente: siempre que me encuentro en una situación donde no encuentro respuesta a algo o todo, hago el ritual: botella en mano, un poco de droga, música y esta página (usualmente en blanco)
Sé que esto siempre va dirigido a alguien y, no perderé la costumbre...
A …
Este mes, te he extrañado mucho. Vieras que es bien curioso pero mucha gente que desde hace varios años no frecuentaba, se está acercando de nuevo. Y, no es que no me guste o algo así. Sólo se me hace curioso y es que, ya sabes como soy para eso de las estructuras y el hilar cosas y demás… pero hoy… hoy fue diferente. Hoy me enteré que un amigo se suicidó.
Tenía rato que no convivíamos pero su ausencia me dolió y no termino de hilar, de entender, de comprender… de sentir.
Wey, ¿por qué? Quiero entender porque estoy en un momento de negación y… estás y…vives tanto aunque lleves mucho tiempo sin estar. Y… me rompo. Wey, sólo quiero entender por qué después de tanto tiempo, me haces falta.
Siento… que vengo saliendo de una zona de conflicto entre tu muerte (y varias más), dos pérdidas, dos rupturas, inestabilidad laboral, crisis emocional, inestabilidad económica, pérdida de salud, súmale lo que el entorno te agrega con sus causas (por qué no), etc… y está bien. El pedo es que… ya llevo tantos años peleando en esa zona que ahora que tengo más o menos un equilibrio por el que además he peleado, me cuesta vivirlo medianamente bien. Me estoy pasando a traer gente (estoy segura aunque digan que no).
No sé pero siento que no estoy lista, ¡jajajaja! me siento como tullida porque a veces siento como que quiero hacer cosas que hacía en una época donde era más inocente o me dejaba llevar más y ahora que quiero hacerlas, no: no hay ganas, ni inspiración, ni emoción, ni nada.
Wey, me cuesta todo y debería estártelo platicando al menos para que te rías de mí.
Podría estarte platicando más pero no creo que lo que me pase en este momento además del cómo me he venido sintiendo desde hace algunos meses, venga mejorar lo que ya hay. Además, valga la redundancia, ni siquiera creo que dure.
No hay comentarios:
Publicar un comentario